بأي معنى أنا عربي، هل بالمعنى الذي يجعلني مَحَطّ شك وحَذَر في مطارات العالم، أم بمعنى ما أعانيه من قهر، بانتمائي لأمة تعيش حالة تفَكُّك وانهيار غير مسبوقين، بل حالة انحطاط، ربما لا يضاهيها وضع الانحطاط الذي توَهَّمْنا أننا خرجنا منه إلى ما اعْتَبَرْناه «نهضة»، أواخر القرن التاسع عشر، وبدايات القرن العشرين، حين شرع مفكروا «النهضة»، من مختلف التيارات الفكرية والأيديولوجية، في طرح سؤال النهضة، كل من زاويته، ومن طبيعة الرؤية التي كان يصدر عنها؟ فأنا أنتمي إلى حضارة، كل ما كان فيها ضوءاً، كان في الماضي، وكان بصورة خاصَّة، حين كانت الدول الحاكمة، ذات توجُّه ثقافي منفتح على الإبداع والاختلاق، وعلى اختلاط الحضارات والشعوب، واختلاط الألسُن، رغم أن هذا الوضع عرف انحساراً، مع بعض هذه الدول التي ألْغَتْ الإنسان المسلم غير العربي من حسابها، في تَوَلِّي السلطة وتدبير شؤون الإدارة واتِّخاذ القرار. هذه الحضارة التي كان فيها الإنسان عَقْلاً، وفِكْراً خارج الانتماء الدِّيني، وخارج الانتماء العِرْقِي، بل كان صاحب فكر ونظر، ومُبْتَكراً خلّاقاً، هي الحضارة التي أنتمي إليها، وهي ما يَشُدُّنِي إلى الماضي، ليس باعتباره هو الحلّ لِمَا نحن فيه خلل وانحطاط، لأنَّ الماضي ليس حلّاً، بقدر ما هو بعض الضوء الذي يقودُنا نحو الحلَّ، إذا ما كان هذا الماضي زاخِراً بالاختراقات، وبحرية الفكر والنظر، وهو تاريخ يُفِيدُ في الامتداد نحو الحاضر، تَجاوُزاً، لا تقليداً واتِّباعاً. اليوم، أنا، أُعاني من هذا الانتماء الذي باتَ مُفْرَغاً من المعنى، وبِتُّ، مثل غيري من القَلِقِين المُنْشَغِلِين، الذين يُحاصِرُهُم العبث، وتأكلُهم الرغبة في التَّغْيير، وفي الخُروج من عُنُق الزجاجة الذي صار قَدَرُنا أن نُخْنَقَ فيه، ولا نَتَنَسَّمُ ذرَّةَ هواء تكفي لِنَتَأَمَّل منها ما نحلم به، وما يأخذنا إلى المستقبل. العربي اليوم، صار مُحاصَراً باتِّهاماتٍ شتَّى، وموضوع شكّ وحذر، وازدراء أيضاً، ليس من قِبَل الغرب الذي يرى فينا سُوقاً، وربما، قطيعاً، يقوده حيث يشاء، بدليل أن أراضينا اسْتُبِيحَتْ، وتُعْطَى للمُحْتَلّ أمام أعيُنِنَا، دون أن يصدر عنَّا أي رد فعل قوي، بل، ومن قِبَل الأنظمة التي تحكُمُنا، ولا ترى فينا بشراً مثل جميع البشر، وهذا ما يزيد من جُرُعات الألم التي أسْتَشْعِرُها، وتكتُم أنفاسِيَ الحَرَّى بأمل، أراه بعيداً. هل، أنا الشَّاعر الكَاتِبُ، أو المثقف الذي وُجِدْتُ فى هذا الزمن البئيس، لا أملك غير أن أكتب، مثل من يصرخ في شارع عام، لا أحد يهتم به، وكل من يمرُّون أمامه يعتبرونه مجنوناً، يشفقون عليه، ويدعون له بالشِّفاء!؟ أشعُر بهذا، وأُحِسُّه، وأرى في ما أكتبه وأقوله، لا طائل من ورائه، كمن يصرخ في البرِّيَّة بتعبير السيد المسيح. الغمامة نفسها فوق رأسي، تَتَّسِع، وقتامتها تزداد وتَكْبُر، ولا مطر في الأفق، رغم أنني لم أفقد الأمل، بل أنا مُتشائِل، بتعبير الروائي الفلسطيني الراحل، إميل حبيبي، أرى الأمل، لكن غيمة كثيفة تَحْجُبُه، رغم أنه يتبدَّى، بين الفينة والأخرى، لا يفتأ ينقشع، كبرق خُلَّبٍ، ثم يختفي، ولا أسْتَبِينُهُ، لأن الغيمة، تنتشر مثل بقعة زَيْتٍ كبيرة على الماء، وتطفو على ما يبدو الشمس التي أراها تَنْأَى وتَحْتَجِب. لا بُدَّ من الأمل، لكن الأمل دون تغيير، ودون إرادة وفعل، ودون شمس تَخْفِقُ مثلما يخفق القلب بين جوانحنا ليمنحنا الحركة والحياة، سيكون أملاً بلا طائل، وأملا بدون أفق، مثل الشمس التي تُشْرِق خلف غيمة كبيرةٍ تطْغَى عليها، وتمنع ظهورها. أَعْتَزُّ بانتمائي، بعُروبتي، لكنه انتماء وعروبة بمعنى الكون، بمعنى الإنسان، بمعنى وجود الآخر فِيَّ، ووُجُودِي في الآخَر، بمعنى الحوار والجوار، وبمعنى الأخذ والعطاء، بمعنى التَّبادُل، لا بمعنى التَّزَمُّتِ والانغلاق، أو ادِّعاء الصَّفاء العُنْصُريّ، وكأنَّ الكون وُجِدَ لأكون فيه وَحْدِي. فأنا كائن كونيّ، بانتمائي العربي، كلُّ القُمْصان تليق بجسدي، لكنني لستُ كائناً وُجِد في العراء، بل كائن يحلم بانْحِجاب الغيمة، لتشرق الشمس التي ستُشْعِل الزَّهْرَ والشَّجَر، وتُنْبِتُ الأرض بالخُضْرَة والسَّخاء.
