قد لا أكون طيرا ولا من فصيلة الطيور، كما لست صاحب جناحين حقيقتين، بل ربما أنا من أجنحة الخيال ولو أن الطيور وإن كسرت أجنحتها فهي تسمو بفطرتها للطيران..شغف يراودني في تعليق كل شيء، حتى ولو ترنحت الجدران من وطأة المسامير والثياب والذكريات المعلّقة. وعندما تمر العصافير.. أرغب أن أسير حافياً حتى نهاية الممر الطويل.. الممر الموصل بين غرفتي وغرفة الحلم ... فالسير حافياً يشعرني بالأرض وبأنها ما تزال موجودة وبأنني لا محالة سأحقق ما أصبوا إليه ولو أن الداء والأعداء في قران مع نسر في قمة شماء. أما الأفكار التي أسحبها بيقين تام من جيب عميق لأشعلها، فهي التي تشعرني بالأمن، وبأنني موجود قُرب صوت معشوقتي السمراء المبحوث عنها والمتفرغة لي الآن وغداً وإلى أبد الآبدين، لتنظيم الحديقة، و تنظيف عقلي. لقد ناضلت مرات كثيرة لإحراق مراكبي وإعلان الحرب ضدها، مرددا شعار من لم يجد اسمه في قصة حب أو نجاح فلن يعلن الحرب على ما تبقى من أيامه بسبب هذا البهتان الشديد لتمسكي بعادة الاكتراث لعالم الحماق والمجانين في غرفة الجلوس العامية، ومن يعلم لحظة من اللحظات ربما سأرفع دعاوي ضد ضميري ولي شهود منهم أفكاري، وقد أستطيع أن أكسب الحرب، وأضمن لنفسي حرية مطلقة للتعبير في كل الغرف بما فيها السقيفة. لقد كان انتصاري في هذه المواجهة كاسحاً، إلى درجة أن نفسي المسكينة اضطرت من أجل ذلك أن تبتلع الإهانة وأن تتعلم الصبر وقد تصيدت بي أن تختار دخانها من أشد الأنواع المحلية غلظة وكثافة، وأن تقعد قبالتي، قبالتي تماماً لتنفث محنها في وجهي دون النظر إلى مكانتي العلمية، والدور الذي نذرت نفسي لألعبه في الحياة السياسية العامة. كثيرون قد انتبهوا إليّ وأنا أعلن حربي، وصارحوني بحقيقة لم يلحظوها مع غيري، ولو أن منهم من ينافقوني والنفاق عملة المصابين بسيكوباتيا المجتمع، وهي أنني عندما أسحب من اللفافة نفساً، أخرج كميات من الدخان أكثر بكثير من التي سحبتها من الواقع، وقد همس لي صديق متفقه في شؤون السياسة ومعتقداته بأن هذا دليل على وجود حريق نفسي، وأين: تساءلت ضاحكاً؟ قال داخلك: عند ذلك بدأت أنتبه إلى الدخان، وأهز رأسي كما يفعل الحكماء، لأقول، إن أخطر الحرائق تلك التي لا نلمح دخانها، وقد أردت بذلك أن أقدم لنفسي العزاء رغم اعتقادي بأن حرائقي التي يظهر دخانها بكثافة عالية. حرائق رديئة تبعث على السعال والهذيان. وحلم لم يكتب له المسير على أرض الواقع. هذه الرغبات والأسئلة انتابتني جميعاً وأنا أقرأ كتابا كنت قد أعلنت خصامي معه، لقد لمت نفسي وبسبب إصابتها ببوادر ذبحة صدرية معرفية وضرورة الذهاب إلى بلادها لتلقي العلاج. وبعد مدة من سفرها شعرتُ بضرورة أن تكون قرب واحد هشٍ مثلي امرأة صلبة مثلها، وها هي ترسل إليّ صرختها من وراء الثلوج، وقد كتبت صرختها بالعربية، رغم أن بقية الرسالة كانت بلغة معشوقتي السمراء. كتبت تحت السطرين: يا متألم؟؟؟ يا م- ص- ط .. ، تعال إليّ. وقد بررت صرختها تلك بلغتها فقالت في الرسالة: إنها تشعر بوحدة مميتة وأن وحدتها ستقتلها، ربما قبل أن تفعل الذبحة المعرفية، ثم تابعت، لقد اعتدت على الحياة الرديئة معك. لذلك تريدني أن أكون معها لنعود معاً في أقرب فرصة، وقد طلبت مني أن أصطحب معي ثلاثة أفكار من شعار كنت قد أعلنته من قبل، و اعتادت عليه حتى تنفخها جميعاً في وجهي لأنها تشعر بحنين قوي إليّ، مرددة شعارنا: وحدهم العارفون لحقيقة اليوم لم يعيشوا بعد.
