لم تقبل "أمينة" -اسم مستعار لبطلة القصة- في مستهل الأمر أن تروي لي تفاصيل حياتها، وكيف جاءت توبتها من إحدى أرذل المهن في الحياة (الدعارة)؛ حيث قابلتني بالرفض القاطع بقولها: "ابتعد عني أرجوك" بذلك الصوت الحزين الذي ينم عن جرح عميق أبى أن يلتئم منذ زمن بعيد. "" ورغم أن الإلحاح ليس من طباعي؛ إلا أن حب الاستطلاع كان قد بلغ مني مبلغا لا يمكن السكوت معه، بعد أن كشف لي أحد أصدقائي سرها، فدفعني إلى تكرار المحاولة مستعملا جميع وسائل الإقناع التي أجيدها، فوافقت على طلبي بعدما منحتها شيئا من الاطمئنان، وبعدما أحست أن تفريغ ما بداخلها سيزيدها ثقة، وسيخفف من آلامها وسيلقي من فوق كاهلها عبئا أنقض ظهرها. لكن هذا لم يمنعها من أن تشترط علي إخفاء اسمها الحقيقي خوفا من تشهير الناس، وتفاديا لنظراتهم الجارحة، والمشككة في صدق توبة الآثمين. ولم تمض بضع دقائق على لقائنا في إحدى المقاهي المطلة على شاطئ "عين الذئاب" بالدارالبيضاء المغربية، حتى انسابت "أمينة" -التي يوحي شكلها بأنها أوشكت على إنهاء العقد الرابع من عمرها- في الحديث تروي قصتها منذ البداية وصوتها يتماهى مع صدى أمواج البحر وهي ترتطم بالصخور. وهنا أترك الحديث لها لتروي قصتها: ولدت في مدينة صغيرة تدعى "الخميسات"، حيث كان أبي سائق حافلة (باص)، وأمي ربة منزل تسهر على تربيتنا أنا وإخوتي (ولد وبنت كلاهما أكبر مني)، في بيت يجمع أهله الرضا بما قسم الله، من حياة هنيئة وآمنة رغم غياب الرخاء والنعيم اللذين كنا محرومين منهما. وكنت مواظبة على دراستي وحريصة على النجاح في الفصل إلى أن تمكنت من الحصول على شهادة البكالوريا (الثانوية) بتقدير متميز، الأمر الذي خول لي الالتحاق بأحد المعاهد الجيدة في الدارالبيضاء. ولم أكن أعرف أن هذا الحدث سيغير مجرى حياتي بالكامل؛ فبمجرد أن وطئت قدماي هذا المعهد، واستقررت بالمدينة الجامعية حتى بدأت فصول مرحلة جديدة من حياتي، عنوانها المال والجنس. كنت أسكن في غرفة مشتركة مع 3 فتيات أخريات من مدن مختلفة؛ وكان للثلاثة يسر مادي يتجاوز مستواهن كطالبات، كما كنّ يقضين معظم يومهن في الغرفة نائمات في انتظار قدوم الليل، حيث يخرجن ولا يعدن إلا صباحا وعلامات الإنهاك بادية على وجوههن، إلى درجة أنهن ينمن بمجرد ولوجهن الغرفة دون خلع ملابسهن. ولم أتجرأ يوما على أن أسألهن عن وجهتهن اليومية، رغم أن تبرجهن وتزينهن المتقن كان ينبئ عن لقاء مع الجنس الآخر. ومع مرور الوقت كن هن السباقات إلى التقرب مني بعد أن كانت العلاقة بيننا جد سطحية.. وبدأن يرافقنني في طريقي إلى المعهد ويشترين لي الهدايا، هذا كله دون أن يطلبن مني أي مقابل، فامتدت بيننا جسور الصداقة على اعتبار ما أبدينه من محبة ومودة تجاهي. مجرد مجالسة وبعد فترة من الزمن ونحن على هذه الحال، قمن بدعوتي ذات مرة إلى مرافقتهن في إحدى سهراتهن الليلية، مؤكدات أن الأمر لا يعدو أن يكون مجالسة بعض الشبان المحترمين. وفعلا لبيت الدعوة، ورافقتهن ذات مرة، لأجد عكس ما ادعين. جلسة خمرية مع أشخاص بدا عليهم الانحراف، ففوجئت بالأمر، وانتابتني رغبة في الهروب، لكني كنت مضطرة للانتظار حتى نهاية الجلسة، فأنا لا أستطيع العودة وحدي في ذلك الوقت المتأخر من الليل في مدينة تعج بقطاع الطرق والمجرمين. وأثناء انتظاري، ووسط ذلك الجو الفاسد، تقرب مني أحدهم، وكان الوحيد الذي لم ينغمس مع المجموعة "المنحرفة"، وظل يحدثني بطريقة ودية وبأسلوب لبق، وتكلمنا في مواضيع هادفة، وقال لي: إنه مثلي، تورط في هذه الجلسة، وأنه ليس من رواد الليالي الحمراء. وبعدما ارتاح كل منا للآخر، قررنا موعدا للقاء. وبعدها مواعيد. ووجدت نفسي أهيم في حبه حتى الثمالة، كما أفصح لي أنه يبادلني نفس الشعور، وأنه يعتزم التقدم رسميا لخطبتي. ذئب بشري وذات يوم، قام بدعوتي إلى "منزله" بدعوى إطلاعي على بيت المستقبل، ولبيت الدعوة على اعتبار أنه أمر طبيعي بين حبيبين يهيئان أنفسهما لمشروع الزواج، وبمجرد أن دخلنا المنزل، حتى وجدت ذئبا بشريا ينهال علي، ليأخذ مني أغلى ما تملكه الفتاة العفيفة. وكانت تلك آخر مرة رأيته فيها، فقد اختفى تماما من حياتي، ولم يعد له أثر، حتى إنني عدت إلى منزله فوجدت فيه سكانا آخرين. وكدت أصاب بالجنون، ودفعت ثمن سذاجتي وبراءتي، وأمضيت ليالي سوداء مهما وصفتها لن أرسم صورتها الحقيقية، وتفاجأت ب"صديقاتي" يظهرن لي وجها آخر، ويسخرن مما حصل لي، بل حتى إنهن نصحنني بالانضمام إليهن في لياليهن الحمراء لما تحققه من أرباح. وكان لدي شعور بالضياع؛ ضياع المستقبل، والأحلام الوردية في حياة سعيدة مع زوج وأطفال، وهو ما جعلني أسير على درب صديقاتي بحجة الانتقام لنفسي على الأقل من الرجل الذي دمر حياتي. فولجت بقدميّ وحل عالم "الدعارة" وتركت دراستي، ولازمت زميلاتي في المهنة في إحدى الشقق سنوات طويلة، قضيتها في تجارة الرقيق، أو ما يصطلح عليه -من باب المواساة- بيع الهوى لأحصل أموالا كثيرة مقابل أن أفقد كل شعور بالكرامة. وكنت أقوم بزيارة أهلي بين الفينة والأخرى، إلى أن اكتشفوا أمري، وهموا بطردي، وطلبوا مني الخروج من حياتهم لأجد نفسي داخل دوامة يستحيل الخروج منها. طريق التوبة وذات يوم، وأنا أتهيأ للخروج لمزاولة الدعارة، سمعت طرق الباب، فقمت بفتحه، فأتفاجأ بأمي وقد احمرت عيناها من البكاء. ضمتني إلى صدرها بقوة، وهي تخبرني بنبأ وفاة والدي، وكيف أنه -وهو فوق سرير الموت- رفع يديه إلى السماء داعيا لي بالمغفرة وبالتوبة قبل أن ينتقل إلى جوار ربه. فصعقت لأمرين: رحمة والدي بي رغم العار الذي ألحقته به، واحتمال وفاته من الحسرة على حالي. هذا الحدث الأليم استطاع أن يربكني ويشعرني أني ارتكبت ذنبا شنيعا، تسبب في وفاة والدي مقهورا، وهنا شعرت أن طريق التوبة هو الذي سيمكن والدي من الرقود سالما في قبره. ولذلك اخترت قرية بعيدة عن الأعين، حيث لا يعرفني فيها أحد، بغية بداية صفحة جديدة. وأنا الآن أشتغل عاملة نظافة في إحدى المقاهي بأجر بسيط، لكنه حلال وكاف للسترة، كما أن والدتي سامحتني على خطاياي، وهي تقوم بزيارتي من حين لآخر. ولا يسعني في النهاية إلا أن أقول: "إن الله غفور رحيم".. "في قلب كل شتاء ربيع يختلج.. ووراء كل ليل فجر يبتسم" (جبران خليل جبران).
