الكأس

نظرتُ إلى الكأسِ الموضوعةِ على الطاولةِ أمامي حتى سهوتُ عما يدورُ حولي . لم تكن تستحقُّ ربما أن أتأملها بذلكَ الاستغراقِ ، بقدرِ ما كان يجدر بي أن أرشفها فأنتفعَ بدفء الحياةِ منذ الصباحِ . ولو أنني فعلتُ ذلكَ لارتاح ضميري ، لكنَّ الإنسانَ على العموم لا يفعلُ دائماً ما يريحُ ضميرَهُ . وعندما كنتُ أنظر فيها لم أكن أبحثُ عن شيءٍ محددٍ ، إنما كنتُ أفكرُ . ساعتها بدأتُ أدركُ بعضِ الأشياءِ : العلاقةُ بين النظرِ والفكرِ مثلاً ، أقصدُ النظرَ بمعناهُ المباشر . وعلقَ ذهني بأغصان معاني الكأسِ أيضاً حتى ذهلتُ عن الحسِّ وغامَتْ عيناي .
تمددت الكأسُ و ترامَتْ أطرافُها . صارت بحراً يهيجُ تارةً ويهدأ . ثم رأيتُ البحرَ يتجاوزُ حدودَهُ ويكتسحُ اليابسةَ ، رأيتُ كائناتِ البحر تنتحرُ وحيواناتِ البر تجفلُ والناس يفرونَ . ورأيتُ أن أقومَ بشيءٍ من أجل إيقافِ مأساة الناسِ والأشياء . مددتُ يدي بكلِّ عنايةٍ وتركيزٍ وأمسكتُ بالكأسِ ، رفعتها إلى شفتيَّ ، لكنني في اللحظةِ الأخيرة أعدتها إلى مكانها من الطاولةِ . ثم رحتُ أفكرُ ..
صباحٌ آخر من أواخرِ شهر أكتوبر . الجوُ صافٍ رقراقٌ على غير العادةِ ، لا غيومٌ في السماء ولا مطر. الغيومُ في عيني فقط . المحطةُ كعادتها : لا تتأسفُ على أحدٍ . على رأسِ كلِّ ساعةٍ ينطلقُ قطارٌ ، ساعةً إلى الشرقِ ، وساعة إلى الجنوبِ . وفي المحطة مقهى ، المقهى التي أجلس فيها . أنا اسمي حسن بن البشير بن الحاج عيسى المنصوري . والدُ جدي كان يسكنُ الجبل ، و والده ، أي جدي انحدرَ إلى السهلِ ، وظلَّ أبي أيضاً بقربِ السهلِ ، السهل الذي ظل دائماً يحترق : بالصيفِ و الشتاء . وظلَّ النهرُ يمرُّ بقربِهِ ولا يطفئُ الحريقَ ، ويضحكُ أحياناً بشماتة . المهم أنني الآن أجلسُ في المقهى ، وأنظرُ في كأسي ، أنظرُ فيها فقط .
في بهو المحطةِ كهلٌ يوبخُ فتاةً في اللحظة التي يهم بتوديعها، أفترضُ أنه ينتقِمُ منها على طريقته الخاصة ، حتى ولو ادعى خلاف ذلك . ينتقمُ ممن ؟ ربما لأنه يقعُ تحتَ ضغطٍ معينٍ ولم يجد الوقتَ الكافي لمرافقتها إلى المحطة . ضغطٌ هائل يحتاجُ إلى معادل سيكولوجي ما . و ربما أرهقته على نحو خاص و هو أصلاً يعاني من ارتفاع الضغط . وعلى أية حالٍ فالدمع الذي سال على خدها لم يكن له عندي من داع إطلاقاً . شباكُ التذاكرِ الوحيدُ ينوء بالطابور المزدحم . واحدةٌ في ربيع العمر تخرقُ النظامَ : تتقدم مباشرة إلى الشباك ، أقصدُ إلى الثقبِ الذي في الواجهة الزجاجيةِ ، حيث يواجهكَ الجاحظُ ، أعني طبعاً الموظفَ ذا العينين الجاحظتين . «التزمي معنا بالصف» ! تقولُ سيدةٌ شبهُ قروية . «وقاحة ! تكلمي باحترام ..» ، تقولُ الفتاةُ . ترتفعُ أصواتُ الاحتجاج أكثرَ ، ويُسدد نحو الفتاة وابلٌ من عباراتِ الاستهجان . « أريدُ فقط أن أعتمدَ على حاجز الشباكِ لأسوي أغراضي» ، تقولُ . هنا أيضاً يفتح الطابور قوساً من الضحكاتِ المكتومةِ . أفكرُ : المشاكلُ توحِّدُ مواقفَ الناس أحياناً ، و السخريةُ أيضاً رأيٌ عام ، لكن كيف توحدُ المشاكلُ
الناسَ ؟ هناكَ أيضاً سيدةٌ توبخُ شخصاً ما في الهاتفِ ، كانت في ركنٍ منزو من البهو ، لكنها كانت تصرخُ كما لو كانت لوحدها هناك . فجأة نفدت التعبئة . نظرت المرأة من حولها، وكأنها تكتشفُ لأول مرةٍ أن البهوَ كان تقريباً غاصاً بالمسافرين. راقبتِ الوقتَ في ساعتها التي في المعصم ، ثم رفعتْ بصرَها إلى سبورةِ المواعيدِ . و بقربها رجلٌ رمى عقِبَ السيجارةِ في حاوية الأزبالِ الأنيقةِ و دعَكَ الأرضَ بمقدمةِ حذائهِ الرياضي .
و في البهو أيضاً طفلٌ إلى جوارِ أبويه ، يجرُّ كلباً في حجمِ هرٍّ . الطفلُ يلهو و يمرحُ وكذلكَ الكلبُ . ولا شك أنه تمرنَ جيداً على المرح: ينسابُ بين أرجلِ المسافرينَ في لطفٍ، ويتمسحُ بالبعضِ من غيرِ أن ينبحَ . واحدةٌ فقط تراجعت إلى الخلف فجأةً حتى كادت أن تفقدَ توازنها وتسقط أرضاً، لأن الكُلَيْبَ الصغيرَ اللطيفَ لما اقتربَ منها اعتمدَ على ثلاثِ أرجلٍ ورفعَ الرابعةَ، كما تفعلُ الكلابُ دائماً . لكنه كانَ فقط يمرحُ ويمزحُ، هيَ التي كادتْ تسقطُ بالفعلِ . المقاعدُ في البهو أقل كثيراً ، شابٌ يترك مكانه لعجوز له مظهر معطوبي الحرب، و فتاةُ أخرى تنتظر . هذا اليوم في المحطة كثيرٌ من الفتيات فيما يبدو . مواعيدُ كثيرةٌ بدونِ شَكٍّ . لكن ، هناك أيضاً أشخاصٌ بملامحِ الأشباحِ في مهماتٍ خاصةٍ جداً وابتساماتٌ بلا إحساسٍ ومتقاعدون .
كنتُ طبعاً في مقهى المحطةِ ، وبعد لحظاتٍ سيأتي القطارُ . أشفقتُ على كأسي ، لذلك أكرمتها بالتحديقِ، فكنتُ أرى فيها أحداثاً وتواريخ وصوراً دقيقةً ، دقيقة جداً ، صوراً لكائناتٍ مجهرية . ولكنها صورٌ قريبةٌ جداً ، و هذا هو المهِمُّ . و لذلك السبب ربما استمررتُ في النظر إليها مشدوداً إلى دقتها ، نظراً لا شك أنه في المقابل شَدَّ إلي الانتباهَ. لا يهم . فتلكَ ، على أية حالٍ صورٌ نادرةٌ قد لا يتأتى لي الرنوُّ إليها مرةً أخرى.
رأيتُ بالفعلِ صورتي يومَ اصطحبني أبي معه إلى المدينةِ ، فالتقانا اللصُّ العفريتُ . اللصوصُ آنذاك أيضاً كانوا خطيرينَ جداً ! أوقفني في مكانٍ ما و في يدي سلةُ البيضِ . وسارَ أبي معه بلا حيلةٍ . اللصُّ طبعاً دخلَ من بابٍ وخرجَ من أخرى ، بينما ظلَّ أبي ينتظرُ أن يأتيه بالجلباب . يدفعُ أبي الثمنَ وينتظرُ . هو في البابِ المسدودِ ، وأنا أيضاً ما زلتُ واقفاً أنتظر . وكان البيضُ كله ذلكَ اليوم في سلةٍ واحدةٍ ، ولكن، لعل ذلكَ هو ما جعلَ اللصَ يقررُ التفريقَ بيننا . و الحمدُ للهِ أنَّ ذلكَ التفريقَ كانَ لوقتٍ قصيرٍ فقط ، و أنه عندما استدار إليَ أخذَ سلةَ البيضِ وحدها وتركني ، وهو ما تفطن له أبي الذي ما إن رآني حتى ضمني إلى صدره ، وقبلني ، ليس لأنه يحبني فقط ، ولكن أيضاً ليشكر الله على أن اللص لم يأخذني معه ، قبلني كثيراً حتى فغمتني رائحة التبغ الأسود . و دخن أبي ذلك اليوم بشراهة . ورأيتني أيضاً يوم تسللتُ إلى منزل الجيران. كنا لا نزال أطفالاً . وكان المنزل فارغاً إلا من البنت ، ولعلها كانت تكبرني قليلاً . يومها قلتُ لها اعطني . تعطيني ماذا ؟ الآن أتعجب كيف طلبتُ منها ذلك، أما حينها فلم أقدر
العواقب إلا حينما خرجَتْ من دارهم مسرعة ونادت أبي. طبعاً أبي لم يسمعها ، لأن دارنا كانت بعيدة عن دار الجيران بعض الشيء ، و لو أنه سمعها لكان قد ضربني كثيراً . و كنت سأبكي فقط ، لأنه لم يكن لدي ما أقوله . ولكن ، الآن أحس أن البنتَ أعطتني شيئاً ما ، و إلا ، لماذا أراها تسبح في كأسي ، هي بالضبط ؟ ! صديقي عبد الهادي الحمودي أيضاً ، ربما كان أقل ذكاءً مني ، لكنه كان يقنعني أكثر ، إلى درجةِ أنني صدقْتُ ما زعمه ذات يومٍ من أن أستاذة العربية مغرمة به ، و أنها اصطحبته يوماً معها إلى الدار ، و أنها قدمت له كأساً من عصير الليمون . نسيتُ في الحقيقة أن أسأله : لماذا عصير الليمون بالضبط ؟ ! أستاذة العربية كانت متزوجة ، وأنا كنت أعرف زوجها فيما أتذكر ، كان أيضاً أستاذاً للعربية في نفس المدرسة . وكان رجلاً وسيماً وأستاذاً متمكناً . عبد الهادي كان تلميذاً مجتهداً ، ورائع الخط . أما منظره فلم يكن فيه ما يدل على شيء مما قد يعجبُ النساء . كان أسمر اللون، أصفر الأسنان، تتطاير القشرة من شعر رأسه، و وجهه فيه الكثير من حب الشباب . ومع ذلك لم يحدثني إطلاقاً عن إعجابه بأستاذة العربية، كان فقط يحدثني عن إعجابها
هي به . و أنا لم أكن أشك في ذلك . كنتُ وأنا أنظر في كأسي ما أزال أرى فيها صديقي عبد الهادي وهو يذهب إلى الحدود القصوى من التخيل ، عبد الهادي الذي لم أره منذ حوالي عشرين سنة .
الكأس لا تزال في مكانها ، القطار لم يصل بعد ، و أنا أرنو و أفكر . لا شيء في الحقيقة يستحق الانتباه ، لكنني مع ذلك ما زلت مندساً في كأسي أستأنس في الرنو إليها بانتظار القطار ، القطار الذي يوشك في كل لحظة أن يدخل المحطة . في تلك اللحظة أيضاً أتذكرُ ذلك الصديق الذي اقترح عليَ يوماً أن نتعلم الموسيقى . لستُ أدري في الحقيقة لماذا اقترحَ عليَ ذلك . أتذكرُ أيضاً ذلك اليوم البعيد . كنا نقيمُ معاً في الحي الجامعي ، وكان الحي يقعُ في ضاحيةِ المدينة . كانت غرفتي في الطابق الثالثِ ، تطلُّ مباشرةً على الغابة . في الليل أسمعُ صوتَ الذئابِ ، وفي الصباح انفجار الديناميت في الجبل الصخري قبالة نافذتي ، و أرى الغبار يتصاعد والعمال يهرعون إلى أي مخبإ في الغابة . يفجرون الصخور بالديناميت ، ويراقبون الشظايا تمطرها السماء بعد كل انفجار، ثم يفرون وهم يطلقونَ صيحاتِ الذعر الممزوج بالفرح. وفي الليل أسمع عواء الذئاب. لم أتعلم الموسيقى إطلاقاً ، طبعاً لم أنتسب إلى المعهد البلدي ، كما كان يرغب صديقي . يا لها من فكرة تافهة ! لماذا الآن بالضبط أتذكر فكرته الطائشة ؟ !
سمعتُ صوتاً مدوياً مزعجاً .. أحدهم فيما يبدو رفع الكأس وردسها فانصدعت على أرضية الإسفلت الصلبة .. ولما فتحتُ عيني ، لم يكن ثمة ما أرنو إليه . كنا في محطة الوصول ، ولم يكن ثمة حفلٌ ولا مستقبلين . كانت المحطة معتمة وباردة . أناسٌ قليلون يسرعون إلى مشاغلهم ، ومطرٌ خفيف . حاولتُ أن ألفت واحداً منهم ? على الأقل ? بوجودي بينهم ، لكنني لم أنجح . ساعتها تذكرتُ المحطة ، المحطة حيث تركتُ كأسي ، أقصد طبعاً كأسي التي لم أذقها.