زوجتي تحتقرني بعد تفوقها الدراسي

كنت أعمل موظفا في إحدى الإدارات حينما تقدمت لخطبة زوجتي قبل 10 سنوات. كانت تدرس بالمستوى الثانوي آنذاك، لم أمنعها من إكمال دراستها، بل بالعكس كنت دائما أشجعها وأفخر بها أمام أسرتي وأسرتها. لكن هذا منحها شعورا بالتفوق علي وأصبحت أرى في عينها نظرة استصغار واحتقار لي لأنني لم ألج الجامعة، أما هي فقد حصلت على الدكتوراه السنة الماضية. أنجبنا طفلا واحدا وبعدها رفضت الإنجاب بدعوى أن هذا قد يعيقها عن دراستها، أقنعت نفسي بالأمر رغم أنني أشعر بأشياء أخرى تفسر لي أن النجاح هو الذي غيرها. لم تبح لي بذلك مباشرة لكنها تعبر عنه، فمرة قالت لي لماذا لم تكمل دراستك، لكان وضعك أفضل مما هو عليه الآن؟ وزاد الأمر تفاقما بعدما حصلت على الدكتوراه، مع العلم أنني أقمت لها حفلة نجاح، إذ أصبحت تخرج كثيرا مع زملائها وحينما يزورنا أحدهم تشعرني بخجلها مني، إذ لا توجه لي كلاما مباشرا على الإطلاق، كما أصبحت شجاراتنا كثيرة لأسباب تافهة كنا نتجاوزها قبل ذلك. هل ارتكبت خطأ في تشجيع زوجتي على إكمال دراستها، وكيف أجعل طباعها تعود لما كانت عليه قبل أن يسري إليها هذا الشعور الجديد الذي ألوم نفسي كثيرا عليه لأنني أنا من شجعها على إكمال الدراسة؟. أبو خالد(الرباط) *** لا أراك قد أخطأت في تشجيع زوجتك على استكمال دراستها، بل العكس أجد فيك نموذجا يحتدى في الوقوف إلى جانب شريكة عمرك وتمكينها من الوصول إلى أعلى درجة علمية يمكن أن تحلم بها طالبة فأحرى إن كانت متزوجة! ولا شك أن توفيق زوجتك في دراستها إنما ينم عن الرغبة والطموح بقدر ما يكشف عن القدرة على تدبير الوقت وحسن الملاءمة بين الحياة الزوجية والعلمية بتشجيع مباشر منك. وكونك فعلت كل ما فعلت ولو أنك لم تلج الجامعة كما ولجتها زوجتك بمعونتك أنت ودعمك القوي لها شيء يحسب لك، وكان بوسعك أن تتذرع بمستواك التعليمي لمنعها مما منعت منه كما يفعل بعض الأزواج ظلما وجهلا. أما كونك بدأت تلوم نفسك كثيرا على هذا التشجيع فمسألة تستدعي النظر. ترى ماذا كان قصدك وأنت تبذل كل ما بذلت؟ وما دلالة هذا النجاح وما معنى ذاك الفخر الذي يملأك وأنت تتباهى بزوجتك على مرأى من أسرتيكما؟ الأصل في الحياة الزوجية أن تسفر عن نوع من الاتحاد بين الزوجين بحيث يحسان معا أن نجاح أحدهما نجاح للآخر، وأن ما يضر أحدهما يضر الطرف الآخر على السواء من غير أن يفقدا ذاتهما بالضرورة أو يذوب أحدهما في الآخر. فإن كنت تقصد من تفانيك في مساعدة زوجتك والأخذ بيدها لتصل إلى ما وصلت إليه مرضاة لله في تيسير طلب العلم لزوجتك فقصدك سليم وسعيك مشكور وعملك مقبول بحول الله، وأما إن كان قصدك شيء آخر فمن حقك أن تأسف وتتحسر إذ لم تجد بعد كل ما بذلت سوى استصغارا واحتقارا واستعلاء. فمن الناس من إذا أنعم الله عليه بنعمة باطنة أو ظاهرة لم يزدد إلا تكبرا وبَطرا بعد أن لم يكن ذا شأن. وانقلاب حال الإنسان من الجهل إلى العلم ومن الفقر إلى الغنى محك لا يخطئ في اختبار الإنسان من أي معدن هو. والنجاح الدراسي إنما هو ابتلاء بالخير وها هو يسفر عن كفر بالنعمة وإنكار للجميل، وهو مقياس كذلك لصلابة الميثاق الذي يجمعكما تحت سقف واحد. ومع ذلك لا أريد أن أميل كل الميل فلا أرى في زوجتك إلا ما رأيت، ولذا أجدني أتساءل عن دواع أخرى لتنكرها لك على هذا الوجه. ألم تسال نفسك من قبل عن حيثيات أخرى قد لا تدركها لأول وهلة، وربما تستبعدها مع أنها قد تكون موجبة لانقلابها عليك؟ لعلك إن فاتحتها بهدوء وفي وقت تختاره بعناية للمحاورة والمكاشفة لا للمجادلة والمخاصمة تجد جوابا عن حيرتك وخيبة أملك، وحينها تنقشع الحجب الكثيفة التي تلبد صفاء حياتكما وتحول بينكما وبين أن تنعما بنجاح مستحق. وإلا استعينا بأخصائي في العلاج الأسري لتكونا على بينة من أمركما قبل الإقدام على أي قرار لا تحمد عقباه.