La vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille. Parfois, surgissent des problèmes de couple. Il existe ainsi de nombreux sujets qui fâchent : la jalousie, l'argent, la routine, l'infidélité, le travail, la famille, la baisse de désir... Mais pas de panique, tous les couples rencontrent des problèmes, c'est tout à fait normal. Inutile donc d'envisager la rupture à la moindre difficulté. Les conflits sont naturels et tout faire pour les éviter est contre nature. Le tout est d'apprendre à se disputer pour mieux s'aimer et pour bien sûr mieux se retrouver après. Et c'est bien connu le dialogue au sein du couple et un garant de longévité de la relation. La meilleure attitude à adopter face à ces crises structurelles est de surtout pas les nier mais oser en parler afin de minimiser le sentiment d'angoisse et donc de les dépasser. Les relations fusionnelles fonctionnant sur le non-dit, risquent plus facilement de craquer un jour ou l'autre. D'autant plus qu'elles sont aliénantes, étouffantes. Il existe dans la vie d'un couple ce que l'on appelle des périodes de changements de situation. La première est la fin de la période fusionnelle. Durant la fusion, on tolère de l'autre beaucoup de choses. Au fil du quotidien, cette tolérance s'amenuise et se fissure. En même temps, chacun des deux partenaires perd ses illusions : l'autre n'est pas celui que l'on croyait. Un couple qui dure est un couple qui accepte ce deuil et qui transforme la situation de façon à être de nouveau satisfait. Le second changement de situation c'est l'arrivée d'un enfant dans le couple. Naissance qui constitue la plupart du temps un véritable bouleversement pour un couple. Elle est donc génératrice de crise. Autre bouleversement : le besoin de se réaliser et de se différencier de l'autre. C'est ce qu'on appelle l'individualisation. Quand on se rencontre, on a pour objectif inconscient de ne faire qu'un - c'est justement le désir de fusion. Un proverbe anglais dit très justement : « Ne faire qu'un. Oui, mais lequel ? ». Pour ne faire qu'un, un couple est tout de suite dans la rivalité : l'un doit prendre le pouvoir sur l'autre. Au fil des années, le désir de redevenir autonome apparaît forcément d'un côté ou de l'autre. Or cette tentative d'individualisation de l'un peut être perçue comme un abandon par l'autre. Pour ce dernier, la différence n'est pas un enrichissement mais une séparation, donc un conflit : «Si tu n'es pas avec moi, tu es contre moi». Bien vivre son couple implique donc l'acceptation de l'autre dans sa différence, des projets pour chaque partenaire et des projets communs, un soutien réciproque suffisant et la part toujours inconnue de l'autre qui entretient le désir, l'élan vital. Nous avons chacun de multiples raisons conscientes et inconscientes de se mettre en couple. Le dialogue au sein du couple est un garant de longévité de la relation. Il permet d'ajuster en permanence la relation. L'équilibre est fragile, mais l'autre est toujours différent et surprenant. Se laisser surprendre et accepter la part d'inconnu de l'autre permet aussi d'entretenir le désir qui est le moteur de la relation de couple. Mais c'est toujours un équilibre précaire et tous les couples, comme les individus, traversent des crises. La relation de couple est sans cesse à réaménager ; le dialogue au sein du couple est très important (pouvoir dire ce qui va bien et aussi ce qui est insupportable). Ainsi chacun doit prendre en compte l'autre et trouver la bonne distance. La bonne distance pourrait être la capacité à être très près l'un de l'autre à certains moments, lors de l'élan amoureux qui est fusionnel, faire corps avec l'autre, se perdre dans l'autre, et la capacité à se séparer à d'autres moments pour poursuivre ses projets personnels, tout en entretenant aussi ceux du couple et en se soutenant réciproquement tout au long du chemin. Et surtout ne pas hésiter à affronter les conflits qui proviennent des différences de chacun et sont inévitables, autour du dialogue permanent. La scène de ménage, alors, se termine bien avec une réconciliation. Voici quelques autres règles à tenir : en cas de malentendus, réglez-les avec l'autre le plus rapidement possible. Et si une période de statu quo s'impose, ne laissez pas plus de 6 heures avant d'en reparler pour ne pas que la situation se dégrade. Mais ne succombez pas au compromis, affirmez-vous. Ce n'est pas grave d'être en désaccord sur un sujet, c'est même normal : vous êtes différents donc vous avez le droit d'avoir des visions parfois différentes. Attention au vocabulaire utilisé en cas de conflits. Il est important de rester mesuré et objectif sur le problème. Evitez le ton accusateur, l'exagération ou la dramatisation, mais aussi les comparaisons critiques en incluant d'autres personnes. Les étiquettes sarcastiques sont aussi à proscrire. Avec tous ces conseils, vous avez toutes les clés pour des disputes constructives qui aideront votre couple à se développer et à ne pas rester enfermé sur lui-même. L'amour ne doit pas vous enfermer dans une bulle, ne mettez pas le reste du monde à la porte du couple. S'ouvrir aux autres ne sera que bénéfique pour le couple. Fixez des limites à votre couple et gardez votre personnalité. Une dispute constructive peut aider votre couple à évoluer et à durer. Tentez de transformer cette dépendance amoureuse en harmonie, elle ne sera que plus douce à vivre. Avis du Psy La vie à deux est long chemin semé d'embuches. Quels sont les premiers signes de la crise dans un couple ? Au-delà des rides et autres signes du temps, à mesure que les années passent, il se crée parfois un fossé qui n'était jusqu'alors pas visible ou en tout cas que l'on feignait d'ignorer. Routine, manque de dialogue, jalousie, infidélité, déprime… les ennemis du couple sont nombreux. Même s'ils sont parfois nécessaires, ils ne doivent pas devenir un quotidien ! La crise que traverse l'un des deux partenaires ne manquera pas de retentir sur l'équilibre conjugal, quelle que soit la nature de celui-ci. L'incompréhension, la distance, le manque de communication, les sentiments de lassitude sont une porte ouverte à tous les conflits, à l'envie de tromper son partenaire et sa routine ou plus radicalement à la rupture pure et simple. Emménagement, mariage, enfants… La vie d'un couple est jalonnée d'étapes et d'épreuves plus ou moins faciles à surmonter. Ainsi on parle souvent de la crise des trois ans, sept ans, dix ans. Mais réellement, les crises ne sont pas liées au nombre d'années passées ensemble. Elles interviennent plutôt à chaque changement de situation. Elles peuvent se manifester la première année ou la quinzième. Mais elles sont faites pour être surmontées, il s'agit donc d'une dynamique. Ce qui rend la crise pathologique, c'est le débordement, l'explosion. Plus on est rigide ou figé sur des principes, plus la relation risque d'exploser. Vouloir changer l'autre, c'est difficile. Mais on peut le faire évoluer en se comportant soi-même différemment. C'est sur soi qu'il faut travailler et non sur l'autre. Il faut surtout acquérir une certaine tolérance et accepter de l'autre que ce ne soit pas “tout ou rien”. Avis du Psy Notre sélection Couples en péril, réagissez ! Arnold Brand/ Editions de l'Homme Une vision claire et pragmatique de la vie de couple, étayée de schémas, tableaux et exercices pour apprendre à s'y retrouver dans les méandres de la relation et renouer la communication. J'ai mal à mon couple ! Martine Teillac/ First Editions Attention, livre dérangeant. Son thème : le malaise dans le couple. Martine Teillac, psychanalyste, alterne prises de position – parfois peu psychologiquement correctes – et exemples précis de couples venus chez elle en thérapie. Epoux, heureux époux. Tony Anatrella/ Flammarion L'auteur est à la fois prêtre et psychanalyste. De sa longue expérience d'écoute de couples en difficulté, mais aussi de ceux qui s'apprêtent à convoler, il a tiré ce livre de réflexions sur le lien conjugal. L'Amour en morceaux ? Gérard Leclerc / Presses de la Renaissance Une réflexion de haut vol sur la difficulté contemporaine d'aimer. Et pourquoi l'amour serait-il aujourd'hui «en morceaux» ? La Danse du couple. Serge Hefez, avec Danièle Laufer/ Hachette A travers des histoires de couples au bord de la rupture venus le consulter, Serge Hefez, thérapeute conjugal, raconte ce pas de deux qui fait valser ensemble hommes et femmes.
