دعوة إلى كتابة سيناريو سكيتش رمضاني حول تهريب الحشيش

في المغرب توجد ثلاثة أنواع من السكيتشات التلفزيونية. هناك السكيتش الرمضاني، حيث يتكفل ممثلون، حرمهم الله من نعمة خفة الدم، بمهمة تعسير هضم الحريرة لدى المغاربة مباشرة بعد أذان المغرب. وهذا أخف أنواع السكيتشات لأنه يصيب المغاربة لمدة شهر واحد في العام فقط.
وهناك السكيتش السياسي، والذي يتم بثه مباشرة على شاشة التلفزيون كل ثلاثاء وأربعاء مباشرة من مجلس النواب، وفيه يتكفل البرلمانيون بمهمة إضحاك الناس لأن المغاربة نادرا ما يتوجهون نحو سيرك للتسلية، فتتكفل التلفزة بتعويضهم عن ذلك بنقل السيرك إلى داخل منازلهم. وهذا النوع من السكيتشات صعب لأن كل ممثل يقبض الملايين على رأس كل شهر.
وهناك أخطر أنواع السكيتشات وهو السكيتش الكتامي، وهذا السكيتش لا يمكن مشاهدته على التلفزيون المغربي، بل يمكن البحث عنه في قنوات أجنبية، أو البحث عنه بين ثنايا اليوتوب أبقاه الله.
يستمد السكيتش الكتامي طرافته وتميزه من كون الدولة «تفرع» لنا آذاننا صباح مساء بحديثها عن محاربة المخدرات، ثم نكتشف يوما بعد آخر أن كل ذلك الحديث هو مهرجان للتفلية، ومع ذلك يجب أن نصدق أن الدولة تحارب الحشيش فعلا.
وقبل بضعة أسابيع انشغل المغاربة عن بكرة أبيهم بقضية تفكيك شبكة من عشرات الأشخاص في مدينة الناظور، أكثر من نصفهم أمنيون وموظفون رسميون، وصرخ الناس مندهشين وقالوا ما كانت تقوله غوادالوبي في «أنت أو لا أحد»... يا إلهي!
لكن المشكلة ليست هنا، بل إن صحافيا أوروبيا جاء إلى المغرب قبل بضعة أشهر وصور شريطا مرعبا عن تهريب الحشيش في بحيرة مارتشيكا بالناظور، وبث الشريط في قناة «إم6»، ومع ذلك كان لا بد من انتظار أشهر طويلة حتى يكتشف المغاربة أن تهريب الحشيش في تلك المنطقة يتم كما لو أن الأمر يتعلق بنقل الخبز واللبن من قرية إلى أخرى.
في ذلك الشريط ظهر عمدة بلدة بني شيكر وناشط حقوقي وهما يوجهان عتابا قاسيا إلى السلطات المغربية، وقالا إنها لا تعمل أي شيء لمحاربة الحشيش، ثم انتقلت الكاميرا إلى البحر لتكتشف أن حوالي عشرة من زوارق الفانتوم الرهيبة ترسو على الماء مثل حيوانات خرافية من دون أن يزعج راحتها أحد. لكن اللقطة الأكثر إثارة هي عندما سأل الصحافي أحد حراس الشواطئ إن كان رأى من قبل زورقا يهرب الحشيش، فأجاب ذلك العسكري المسكين بأنه ليس قديما في هذا المكان، تماما مثلما كان يجيب جحا عندما يسأله أحدهم كم الساعة. وأقسم ذلك العسكري بالله الواحد الأحد أنه لم ير يوما زورقا بالحشيش يمر أمامه، لكن من سوء حظه أنه دقيقة واحدة فقط بعد قسمه الغليظ رصدت الكاميرا زورقا محملا بالحشيش يمر قرب أنف العسكري، فضحك العمدة والصحافي ورفاقه، وتحول التحقيق التلفزيوني إلى سكيتش ممتع.
هذا السكيتش سيتواصل بعد ذلك، حين سيطلب الصحافي الأجنبي من دورية أمنية اصطحابه إلى مكان تكثر فيه زوارق الفانتوم، وبالفعل يركب الصحافي رفقة ثلاثة عسكريين زورقا بلاستيكيا ويتوجهون نحو المكان، غير أن زورق الدورية توقف فجأة بحجة أن المياه ضحلة ولا يستطيع التقدم أكثر. لقد عرف أفراد الدورية أن الصحافي يريد توريطهم وإيصالهم حتى المكان الذي ترسو فيه زوارق التهريب بأمان، لذلك اصطنعوا خرافة المياه الضحلة. هل هناك زورق مطاطي يرسو على عمق خمسة أمتار ويقول أصحابه إن المياه ضحلة؟ وهل مئات زوارق الفانتوم التي تمر من المنطقة محملة بأطنان الحشيش غرقت يوما لأن المياه ضحلة؟
هذا هو حال محاربة الحشيش في المغرب. نزرع أكثر من مائة ألف هكتار من هذه النبتة الحمقاء ونريد محاربتها.
لماذا إذن لا تتم كتابة سيناريو سكيتش رمضاني حول محاربة الحشيش؟ أكيد أن المغاربة سيضحكون حتى تقفز الحريرة من أنوفهم، وستنتهي أزمة الضحك في المغرب إلى الأبد.