Faire ton deuil... Je ne sais pas ce que ça veut dire. Pas encore. Peut-être jamais ? Je sais bien qu'il ne s'agit pas de renier les morts, ni même de ne plus les regretter, mais se souvenir autrement, porter en soi une douleur pacifiée. Faire la paix avec la mort... Comment faire pour que tu deviennes enfin une morte "normale" ? Comment faire pour ne plus penser que cette mort à trente ans, cette mort si bête alors que ma sœur et moi avions tant besoin de toi, n'était pas une épouvantable et révoltante erreur ? Comment faire pour accepter que cela ait pu être, admettre une mort à laquelle tu n'as pas cru toi-même ? Ma belle endormie, glissant dans le sommeil, n'as tu pas songé que tu allais simplement t'assoupir un moment avant de te relever... Il faudrait à présent que tu deviennes une « vraie morte qu'on n'APPELLE plus ». Tu m'as quittée, il faudrait maintenant que je te laisse partir de moi, décider que cette manière de vivre avec une morte en filigrane entre moi et toute chose a fait son temps. Il faudrait arrêter de se battre, faire la paix. Grandir. Et je ne peux pas ? Je ne veux pas... J'ai tellement peur... Peur, si je fais mon deuil de ta mort, que tu t'éloignes de moi, esprit enfin tranquille -elle a sa grande soeur à coté, elle n'a plus besoin de moi, je vais la laisser et me reposer enfin, éternellement...,- que tu m'abandonnes, seule dans le grand monde sans toi, à me débrouiller toute seule, encore plus seule que dans cette blanche et silencieuse chambre, ce matin de mes 5 ans où tu étais par terre à mes pieds. Viens voir, j'ai 20 ans, je finis bientôt mes études, si seulement tu étais là... J'en hurle intérieurement de froid et de solitude. Je ne veux pas. Je veux te retenir. Je ne veux pas grandir... Lah irahmék wi rham jami3 lmouslimine
