Le néocadre se demande s'il doit participer à la marche du 20 février. Pour décider, il consulte... Taureau. Vous aurez une soudaine envie de retirer votre carte de militant à l'USFP, cependant vous vous raviserez lorsque, ayant aperçu un portrait de Driss Lachgar au siège du parti, vous vous écrirez : j'ai peut-être mieux à faire de ma vie. Verseau. Vous vous désolerez de ne rien accomplir d'intéressant dans votre vie, mais vous vous consolerez avec la certitude d'avoir la bénédiction de vos parents lesquels auraient vu d'un mauvais œil le fait que votre existence comporte un brin de drogues, de sexe, de vulgarité et de violence. Bélier. Lors d'une visite au SIEL, vous tomberez sur un roman de Tahar Benjelloun qui changera votre vie. Et, comme il est de votre coutume de le faire, vous l'achèterez pour le laissez accumuler de la poussière dans la vitrine du salon. Néanmoins, vous éprouverez de la fierté pour avoir contribué à hauteur de 10 % au chiffre d'affaires annuel de l'édition au Maroc. Gémeaux. Vous vous demanderez comment ce minuscule sundae caramel peut être si néfaste à votre santé. N'en ayant cure, vous en commanderez deux en vous promettant de vous donner à fond lors de votre prochaine séance de cardio-training dans le club de gym où vous ne vous êtes jamais inscrit. Cancer. Vous vous rêverez pris en tenaille entre Zine El-Abidine Ben Ali et Hosni Moubarak. Les deux présidents déchus ramperont vers vous à la manière des zombies de «Thriller», et vous hurlerez à la manière de la copine de MJ dans le clip. Heureusement, votre épouse, inquiétée par vos gesticulations, s'empressera de vous réveiller, ce qui n'arrangera rien à votre cauchemar. Poisson. Vous vous baserez sur l'augmentation de 15 milliards des fonds supplémentaires alloués à la Caisse de compensation pour exigez une augmentation à votre hiérarchie. Votre dernière aspiration à l'amour éternelle sera annihilée lorsque la fille dont vous venez de faire la connaissance participera à la manif' du 20 février. Lion. Le Dimanche sonnera le début d'une ère de grand bonheur et de formidable prospérité pour vous, ce qui, en raison de ce qui vous arrivera le lundi, apparaîtra comme une joie légitime. En fait, vous vous ferez écraser par les quatre éléphants en exil politique à Casablanca, lorsque, pour protester, ceux ci organiseront une grève-cavalcade. Vierge. Lorsque vous vous réveillerez demain matin, vous vous demanderez s'il ne serait pas judicieux que vous vous jetiez du haut du Twin Center. La réponse devrait vous surprendre. Votre monde s'écroulera, toutes vos convictions s'évaporeront, vous ferez face à une remise en question existentielle, lorsque, inconsciemment, vous rirez aux éclats devant Comédia. Balance. Vous rencontrerez un Taureau avec lequel vous serez compatible en tous points, y compris sa fixation malsaine sur Najat Aatabou laquelle s'est fait savonner les pieds par Abdallah Taïa ; mais ça, vous vous en fichez. Capricorne. Vous apprendrez que la syntaxe traditionnelle impose d'employer l'indicatif avec la locution conjonctive «après que». Pourtant, dans l'usage courant, le subjonctif est de plus en plus employé, malgré la régression générale dont ce mode semble victime. Scorpion. Vous vous rappellerez au bon souvenir des fondamentaux de la famille en demandant à votre maman de vous nourrir, vous laver et vous habiller. Ensuite, vous pleurerez de bonheur lorsque vous vous débarrasserez finalement de toutes vos traites, puis organiserez une petite fête pour célébrer l'événement en compagnie de vos camarades de cellule. Sagittaire. Vous vous surprendrez à répéter cette phrase toute la semaine durant : «Non, enfin, compte tenu de la disparité économique dont souffrait l'Egypte, la chute de Moubarak était inévitable. Ceci dit, il faudra faire attention à ce que les islamistes ne transforment pas ce pays en un Iran bis !».
