كلما رسمت دائرة استحالت قمرا، انتشى وشع ضياؤه من جديد، كل شيء صار في فوضى عارمة، الأيام تمضي لتليها السنون . أذكر أنني أحيانا، كنت أنتظر نفسي في العديد من البقاع، وبكل الأوقات ، كلما ارتدت السماء لون الضياع، تمشي الهوينى نحوي كنسيم يمشي فوق الغمام علها ترن على أوتاري، مدونة أدق التفاصيل بداخلي، وعند حدود الأماني ، أشك بأني تلك الشاردة التي تكتب قصيدة حقيقية تارة ، وتارة أخرى..! – حين أتحسس روحي وأقتفي أثرها، أشعر أنه فخ يكتب شيئا يشبه التمويه النفسي ليستحيل الزمن سرابا . أصحو من حلمي، أرقص لأقترن برحيلي، وكل الأوقات تختزلني في لحظة أبدية، أرقص على أنغام أغنية تُكسيني إثمًا، ورمادًا يحيا في حناياي رغم الغياب، ليمد العمر بالأمل ويشرع الأبواب، ثم أرقص لأنتشي، وأرتشف من صبابة كأسي، أتلمس ملامح وجهي، فأدرك أن كل شيء هنا حي يرزق إلا أناي، وحفنة رحيل من عدم . يغفو الكون، وأصحو فيه كأنني صرت في اللازمان، أصغي لكلام يهمي رذاذا، فأتفقد جسدي جزءا فجزءا. – أتمتع بخفتي وبكون لا شيء يجذبني فأحير بين سؤالين : – هل وجودي وهم؟ – أم أن غيابي سراب؟ أهز جذوع نخيلي، كأني أكذب على أناي، أو على الآخر فيتثاقل النبض، وتترمل الشمس، وكلَّما حاولتُ أن أغوصَ في نصِّي، لا أجدُ في أفيونه البوح الحقيقي المختبئ في القلب منذ الطفولة، لا أعثر على الاعتراف البريء الذي يعبِّر عني كإنسانة أو كشاعرة. ربما هذه الحروف، كتبتْ نفسَها بنفسها لتحلق بي منذ أمد وتحط بي على عروش قلبي، إذن وأنا تلك العابرة التي لا علاقة لها بالشعر، وحدها روحها تشتعل بوجع غامض حين يرفع يده ليلوح من بعيد . – هل انتهيت قليلا؟ ربما، فأنا التي كثيرا ما أراني في غربتي، تخطفني النوارس، يدثرني الألم في دروب حائرة، ليحيط بي الوسن وأكتسي الوهن بكل جلالة قدره وبكل عظمته، يغدقني بوابل شعر فيكتمل جنوني كلما أغمضت عيني، ومرت الشمس على خطوط يدي، لأراني كفيض عشق لعابرة سبيل في استراحة على أرصفة دروب الفراق … – تبا ! من جديد انحنت الزنبقة بين أصابعي ولاذ المطر بالفرار. ليحمل لي ذاك السراب طعما مميزا، مُربكا، لم أختبره من قبل وأنا التي كثيرا ما رسمت نفسي على البياض، ودققت مسمارا في كل ركن ولم أنجح بالاختلاء بنفسي من دونك، لم أنجح بالإفلات منك، بالرغم من أنك لم تأت حقا . – فليس من الهدوء يا سادة أن نجمع غبار البوح من شطآن الوجع. أحببت هاته الروح، بكل تفاصِيلها، رغم بعدها عني ولكنها في ذاتي ساكنة، لها عهدي ووعدي، تغفو فوق سطوري كي أكون راهبة تقدم نذور تعبها، ودفء مشاعرها وأحاسيسها، وترقص لتستعرض عفويتها بعيدا عن ضجيج الدنيا وسيل الذكريات. لا أخفي عليكم سراً، فيوما ما كنت هنا ألملم شتات القلوب، وأغمض عيني حتى أراني، لكن ما وقع أنني تعبت فعلا من صوتي، ومن صمتي، ومن لغتي، لأودع مخدع الرأفة، وأبيع الحكايا للألحاظ علها تغسل الدمع من الأحداق، أو ربما لا أبيع شيئا فقط أمارس الرقص على الوجع، كطائر فينق يفرد جناحيه، وينفض عنه رماد العدم . آآه … !! عرفت الآن أين ظلي.. أظننا بدأنا ننسى أننا في غيب مهجور، ملامحه لا يسعها خيال شاعري، ولا حتى ساحر شقي يمارس طقوسه ليلمس روحي. – أترى لمست ضياعي أخيراً!! – قل لي إذن : – كيف شكله؟ – ما لونه ؟ – وأين اختفيت أنا من دونه؟ لا أجوبة كما العادة .. جلست استجمع نفسي، أقلم أغصان الوجع، وأنا أزج بحروف سوداء في جوف قرطاس اللوم، لكن غيابي كان قويا، ينتفض من داخلي كطائر من نار ، سجيت أطرافه على جسدي، وكتبت جواري (تائهة)، فلم أعد أعرفني حين انتهيت ، فقط اكتفيت بإرسال ذاتي إلى الحنين، كلاجئة أدثر النبض بالنوافل، وأرش القلب بالضياع . بقلم: هند بومديان
