عائلات تشتكي هم مشاكل المراهقين وجنون انفعالاتهم

المراهقة: السن الحرجة

تعد المراهقة من أخطر المراحل التي يمر بها الإنسان ضمن مراحل نموه المختلفة التي تتسم بالتجدد المستمر، والترقي في معارج الصعود نحو الكمال الإنساني الرشيد، ومكمن الخطر في هذه المرحلة التي تنتقل بالإنسان من الطفولة إلى الرشد، هي التغيرات في مظاهر النمو المختلفة، ولما يتعرض المراهق فيها إلى صراعات متعددة، داخلية وخارجية و للمراهقة والمراهق نموه المتفجر في عقله وفكره وجسمه وإدراكه وانفعالاته، مما يمكن أن نلخصه بأنه نوع من النمو البركاني، حيث ينمو الجسم من الداخل فسيولوجياً وهرمونياً وكيماوياً وذهنياً وانفعالياً، ومن الخارج والداخل معاً عضوياً. بوجه عام تطرأ ثلاث علامات أو تحولات بيولوجية على المراهق، إشارة لبدء مرحلة ما وهي: النمو الجسدي النضوج الجنسي والتغير النفسي .
مراهقة مثالية
يعتقد العلماء أننا نستطيع أن نتنبأ بسلوك المراهق و لا توجد مراهقة مثالية و لكن الفتى الذي نما الآن من الناحية الجسمية و النفسية هو ذاته في الحقيقة الطفل الصغير الذي ظل يحوم من حولنا مند قدومه إلى الدنيا و التي اتبع قواعد و سلوكيات سبق و جاهدنا طويلا لترسيخها في دهنه و ادا استمر على نفس النهج و ادا أتيحت له الفرصة المناسبة لإثبات ذاته بطريقة واعية فستمر هده المرحلة بسلام و تأخذ العلاقة بين المراهق و دويه شكلا انفعاليا عاصفا تتخلله مراحل من الشد و الجدب و عدم التفاهم و لكن الأمر يتوقف على قدرة الأهل و أسلوبهم في التربية .
مشاكل المراهق
أبرز المشاكل التي تواجه المراهق يمكن تحديدها في الصراعات الداخلية ومنها: صراع بين الاستقلال عن الأسرة والاعتماد عليها، وصراع بين مخلفات الطفولة ومتطلبات الرجولة والأنوثة.
- الاغتراب والتمرد فالمراهق يشكو من أن والديه لا يفهمانه، ولذلك يحاول الانسلاخ عن مواقف وثوابت ورغبات الوالدين كوسيلة لتأكيد وإثبات تفرده وتمايزه. الخجل والانطواء فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعور المراهق بالاعتماد على الآخرين في حل مشكلاته. السلوك المزعج والذي يسببه رغبة المراهق في تحقيق مقاصده الخاصة دون اعتبار للمصلحة العامة .العصبية وحدة الطباع فهو يريد أن يحقق مطالبه بالقوة والعنف الزائد.
العلاج :كن صديقا لابنك
أجمعت الاتجاهات الحديثة في دراسة طب النفس أن الأذن المصغية في تلك السن هي الحل لمشكلاتها، كما أن إيجاد التوازن بين الاعتماد على النفس والخروج من زي النصح والتوجيه بالأمر، إلى زي الصداقة والتواصي وتبادل الخواطر، و بناء جسر من الصداقة لنقل الخبرات بلغة الصديق والأخ لا بلغة ولي الأمر، هو السبيل الأمثال لتكوين علاقة حميمة بين الآباء وأبنائهم في سن المراهقة".
عائلات تشتكي هم المراهقة
والدة احمد تقول : "لدي ولد بالتبني و مما أعانيه في علاقتي به أنني أحس بأنه غريب عني و بأنه كلما كبر كلما زاد ثقل الحاجز بيننا أحبه أكثر من أولادي و لكن إحساسه باليتم يؤرقه و يؤرقني معه أحاول جاهدة أن أتقرب منه بجميع الطرق لكن الهوة تزيد بيننا."
وفاء أم لثلاث أطفال أكبرهم في الثامنة عشر تقول"هل فعلا مر الزمان بسرعة و جعل الصغار كبارا بمعارفهم و معلوماتهم و تعلمهم للتكنولوجيا الحديثة هل هدا التطور أصبح بمثابة "مربية" تساعدنا في تربية أبناءنا؟ يوما بعد يوم ألاحظ أنني لم أعد أكرر تلك الجمل المعتادة و غيرتها بأسئلة تتماشى مع المرحلة العمرية التي ولجها ابني وانتبهت أنه أصبح رجلا لكن هدا الرجل الصغير يجعلني أحس بالقلق الشديد عليه أغتنم كل فرصة لأشمه يعلق دائما لا أدخن أمي أحاول أن أتعرف على أصدقائه , أن أكون "كول" أغضب منه أحيانا و أفرح به أخرى و لكن قلبي يهتف دائما بالدعاء له"
مريم أم لمراهقين تقول في حقهما" أحاول جاهدة توفير الجو المناسب لأطفالي لا من الناحية المادية و المعنوية خاصة ابنتي الكبرى فهي في سن حرجة اكتشفت أنني حينما أعاندها أجدها أكثر عنادا حتى والدها يجد صعوبة في التعامل معها لكني أحاول قدر الإمكان مسايرتها و محاولة العيش بطريقتها فأصبحت أنا صديقة لأصدقائها أجالسهم و ألغو بلغوهم و بطريقة وأخرى أنصحها دون أن أضغط عليها وأجعل أخوها الصديق المقرب لها، هدا أفضل لها و له و لنا كأسرة".
نصائح اعتمدي علها
احذري التدخل بالقوة أو على نحو صريح في علاقة أبناءك بأصدقائهم و ابتعدي عن محاولة فرض رأيك و طلب تنفيذه على نحو فوري بل احرصي على توجيه التعليمات بشكل غير مباشر ينطوي على قدر من الحزم دون التهديد.
حتى لايكون رأيك عرضة للنقد اعملي على إظهار إعجابك ببعض العناصر المشرقة في الأصدقاء و اعرضي على أبناءك دعوتهم إلى المنزل أو لمصاحبة الأسرة في رحلة قصيرة و تعاملي معهم كما لو كانوا بالغين مما يسعد أبناءك و يدفعهم إلى المزيد من التعارف.
الاهتمام بالقدرات و الصفات الحميدة قبل التفكير في السلبيات و نقاط الضعف في شخصية الابن.