نصوص : لا أريدك نهرا معروف المنبع

آخر الرجال الملهمين
طويلا كتبت عنك، عن جنونك، عن نزواتك، عن شغبك الطفولي، عن ألمك الذي كنت أراه يئن وراء ضحكاتك الصاخبة، عن حبك المميت للحياة
كتبت عن استسلامي لرغبتي بك، عن حماقاتي معك، عن أوائل الأشياء التي خبرت وإياك، عن حنقي منك، عن الآلهة وعروشها التي هزها استهزاؤنا منها ونحن نستلذ بما حرمته، عن حب وليد خنقته بيدي ورميته في البحر حيث رأى النور، عن صداقة خفت أن أفقدها ففقدتك، عن لقب لا يناديني به سواك، عن سيدة غبطتها لأنها ذات يوم كانت لك، عن مشاريع حلمنا بتحقيقها في مقهى يعقد فيه زبناء المتعة صفقات من النوع الرديء، عن وهم سقيته فقط بقدر ما يبقيه حيا إلى أن أقتنع أنه وهم.
كتبت عن الآخرين الذين يعلمون عن حبي لك ما لا تعلمه أنت، عن المرات التي رغبت فيها أن أخبرك أنني ابتلعت طعمك رغم أنك لا تمتلك شيئا من الصفات التي يفترض أنها أساسية لأرضى عن رجل، عن سفرنا الذي أجلناه مئات المرات لأنك تكتئب أيام السبت، عن برودة دمك التي أمقتها وأحبك، عن كرهك للسجائر وامتناعي عن تدخينها في حضرتك، عن الأفلام التي شاهدنا نصفها وتخيلنا النصف الآخر لأنه من الصعب أن تركز بصرك وسمعك وشفتاك تذوبان وسط أنفاس ملتهبة...وعن الانتظار الذي طال حتى التعود
والآن، أكتب عنك...لأنني لم أعد أجد ما أكتب عنه
عجزك عن السقوط في شباكي الذي كان يثيرني فقد بريقه وأصبح مملا، لباقتك أضحت مصطنعة، آراؤك صرت أحفظها عن ظهر قلب، هدوءك صار مزعجا، وابتعادي عنك لم يعد يشعرني بالاختناق.
أكتب عنك لأنك منذ لم تعد موجودا، أصبحت هادئة، ومنذ أصبحت هادئة، جف قلمي
أكتب عنك لأن منابع البؤس جفت، ولأن جراحي اندملت دون أثر أنبشه ليسيل من جديد
أكتب عنك لأن الحياة أصبحت عاقلة ومنطقية ومؤدبة
أكتب عنك لأنني أنهيت الحداد وصرت أرتدي ألوانا غير الأسود من جديد
أكتب عنك لأنك في حياتي كنت آخر الرجال الملهمين
سيد الكوابيس
كانوا جميعا هناك، يحاولون إقناعي أنك، كما سنفعل كلنا ذات يوم، رحلت، إلى حيث سنرحل جميعا. لكن حرقتي كانت أكبر من أن تواسيها كلمات يرددها الكل على مسامع الكل للتهوين من فجيعة لا تهون.
كنت أبكي بلوعة لاجئ فقد آخر صدر يأويه، بلوعة من سرقوا منه كتابا أمضى سنينا طويلة لإيجاده. كنت أبكيني بقدر ما أبكيك، أرثي وجودي البئيس في عالم صار أبأس دونك.
كان جسدك مسجى أمامي، نحيلا ومنحوتا كما عشته حين كان يحتويني، لكنه هذه المرة كان باردا، ولم يستجب لنداء قلبي ويدي ولساني. كنت أرتعد من لامبالاته بدموعي، وفي رأسي كانت تتصارع مئات الأسئلة في تتابع مهول السرعة فقدت معه أي قدرة على المقاومة. لماذا الآن، ولماذا بهذه البغتة...لماذا ينبغي أن أصارع ألم الغياب؟ أليس أسهل على روحي أن نرحل معا من أن تبقى معلقة بخيط الانتظار السادي؟ انتظار ما قد لن يأتي أبدا.
كنت أخبر كل من ألتقيه أنك مت. ثم أنخرط في بكاء هستيري كبكاء المرة الأولى. كل مرة كانت أول مرة. وكان الألم يتجدد بصدق، بل كان هو الصادق الوحيد. كان قويا وحقيقيا وشاسعا، بشساعة الفراغ الذي خلفه انسحابك.
استيقظت، اكتشفت أنه كان حلما، أغمضت عيني واستسلمت لصورتك تحتلني شبرا شبرا... وابتسمت.
كل ما أريد
لا أريدك أن أسميك كما تسمى القصائد
أو أرصك على رف كما تسطر الكتب
أو أصنفك كما النبات
لا أريد أن ألصق بك لقبا أردده حين أسأل عن صلتي بك
لا أريد أن تكون لي كما أنت للآخرين:
صديق وفي...زميل عمل لطيف...رفيق دراسة مميز...أخ كريم...ابن صبور...حبيب حنون...زوج وفي...عشيق مجنون...
لا أريد لنا أن نكون قصة نعيشها، مع علم مسبق بالتفاصيل والتواريخ والأحداث...والنهاية
لا أريدك قبلة يعرف اتجاهها الجميع
لا أريدك فصلا يتكرر كل سنة، ولا عيدا تؤرخ بذكراه الأمم
لا أريدك ابتسامة موناليزا تعلق في صدر البيت ليتذكر أصحابه الابتسام كل صباح
لا أريدك نهرا معروف المنبع والمحطات والمصب
أريدك جرحا نازفا لا يبرأ
أريدك تذكرة سفر بلا عودة
أريدك ألما حد الإدمان
أريدك متاهة أضيع فيها ولا أبحث لي عن مخرج
أريدك سجانا لا يرحم
أريدك رحلة بدون تاريخ وصول
أريدك وحيا ينهمر ولا ينقطع
أريدك كالله.. في كل مكان!