L’alcool, dans tous ses états

Le nouveau code de la route vient d’être adopté. L’une des bonnes nouvelles : l’introduction de l’alcootest. Encore faut-il que certains aient la force d’y souffler. Pour l’adoption de cette loi, je vous invite à revisiter une parodie sur l’alcool (légèrement remaniée) que j’ai écrite il y a plusieurs mois de cela.
Chère amie, j’espère que tu te portes bien ainsi que toute la famille. Je t’envoie ce e-mail en espérant, bien sûr, que tu puisses comprendre ma démarche. Je sais que tu m’en veux énormément depuis que j’ai décidé de mettre fin à notre relation si prometteuse à ses débuts. Je te demande de me comprendre autant que je n’ai pu le faire lorsque je me suis entêté à m’éloigner de toi à cause de ton penchant excessif pour l’alcool.
Aujourd’hui, il me semble que j’ai mûri. J’ai mûri simplement parce que j’ai cherché à comprendre. Et la meilleure manière d’y parvenir, à mon sens, était de faire ce que je répugnais le plus jadis : boire. Tu vas être certainement surprise, mais je l’ai réellement fait et, depuis lors, je vois les choses bien différemment.
Le week-end dernier, je suis allé dans ton pub favori; là où, la toute première fois, je t’ai rencontrée, clope dans une main, un verre de je ne sais quoi dans l’autre, souriant sans savoir vraiment pourquoi. Là, j’ai fait comme tu savais le faire : je me suis calé au bar et j’ai demandé une bière. Je l’ai trouvée bien amère, mais je me suis forcé à la boire. Au bout de la troisième tournée, j’ai commencé à la trouver bonne et, comme toi, je me suis surpris à sourire bêtement, quand bien même je n’étais pas le seul. J’ai soudain senti un profond bien-être dans cette ambiance particulièrement feutrée, allant même jusqu’à oublier mes petits soucis quotidiens.
Le seul mec triste que j’ai aperçu buvait un jus de fruit. Il en était à son deuxième verre quand il décida de quitter les lieux, frustré sans doute par tant de joie distillée autour de lui, et surtout par le fait qu’il ne pouvait ingurgiter autant de jus d’orange que nous de bières.
Je n’ai pas bien compris d’ailleurs pourquoi on dit que l’alcool nuit à la santé. Car, j’ai découvert dans cet endroit où la fumée de la cigarette se mélangeait avec l’odeur forte de la bière, du vin et autres alcools que tous les buveurs pétaient la forme. Ils disaient tous «santé» et parlaient tous chinois (tchin !). Même moi. C’était incroyable ! Je ne m’imaginais pas parler cette langue après seulement quelques verres.
Mon voisin de table, certainement à son 8ème verre, paraissait plus heureux que tout le monde, n’hésitant pas à m’offrir gracieusement des tournées. Il était particulièrement généreux et bavard. Il m’a raconté toute sa vie. C’est un cadre bancaire, marié et père de deux enfants; mais il bat régulièrement sa femme après une bonne cuite. Je ne l’ai pas trouvé cool à ce niveau, mais il était quand même sympa, sincère et véridique. Justement, il boit pour noyer ses soucis familiaux dans l’alcool. Mais il s’est vite rendu compte que les soucis savent nager, puisqu’il continuait à boire.
Ce que j’ai surtout apprécié de cette soirée, est que je n’arrêtais pas d’aller aux toilettes, bien plus que d’habitude : c’était très soulageant ! Je t’en veux de ne m’avoir rien dit à ce propos, mais je t’en veux surtout parce que tu m’as toujours caché les bienfaits de l’alcool sur la vue. Car tu sais bien que ma myopie me fatigue, mais ce jour-là, je voyais bien; je voyais double sans mes lunettes. C’était super !
Finalement donc, au-lendemain de cette petite soirée, j’ai compris et appris beaucoup de choses. J’ai compris pourquoi après tes virées nocturnes tu ronflais autant. J’ai compris aussi les vérités que tu m’as dites et que j’ai mises sous le coup de l’ivresse, particulièrement quand tu m’as avoué m’avoir trompé. J’apprécie que tu me l’aies dit avec autant de délicatesse. C’était noble de ta part.
J’ai de même compris pourquoi, au-lendemain de tes cuites, tu me faisais la gueule (ce que tu appelles exactement la gueule de bois) et buvais autant d’eau. J’ai fait pareil, et j’ai même pu économiser une journée entière de repas tellement j’ai bu d’eau. C’est aujourd’hui que j’apprécie comme il faut la mesure de tous ces actes.
Je retiens néanmoins trois choses très positives de cette expérience : j’ai dépensé beaucoup d’argent (toi qui me qualifiais d’avare, tu vois que je fais des progrès), j’ai eu un mal de crâne terrible (cela me permettra de m’habituer à prendre des médicaments) et j’ai vomi tout ce que j’avais mangé la veille; ce qui m’a permis de voir toutes les cochonneries que je me tape depuis que tu n’es plus là.
Bref, je suis fier de moi et j’espère que tu l’es aussi.
La seule chose que je n’ai pas pu comprendre, et je compte sur toi en tant que femme pour m’éclairer, c’est pourquoi toutes les filles à qui j’ai parlé durant cette fameuse soirée ont spontanément détourné la tête en faisant des grimaces.
Cela m’a d’autant plus étonné que d’habitude c’est moi qui les évite.
Mais bon, tu vas sans doute me dire pourquoi.
Je te laisse en espérant hic… hic… te lire bientôt.
PS : J’ai entendu à la radio que le cadre bancaire dont je te parlais plus haut s’est tué en voiture en rentrant chez lui. Une belle mort : il n’a pas souffert. Peut-être que sa mort aurait été atroce si je n’avais pas insisté pour lui offrir un dernier verre… pour la route.