ترددت كثيرا قبل أن أكتب لك سطورا قلقة من حبر أرقي... لم أكن أظن أن غضبك مني، ورحيلك عني، سيحرمني من نشوة المعنى، ويمزق أشعاري بين نصل الرثاء، وأظافر البكاء، ويعتقل أحلامي في بضع كلمات رقيقة، ويضيع لي ما تبقى من أثر الطريق... كيف تغضبين وترحلين والليل يمتطي ذاته، والظل يتعقب ظله، وحمرة الفجر تنهي صخب السهرة الأخيرة؟ عودي إلي، لتكوني امرأة أخرى وأكون أنا... فأنا لم أخلع يوما على نفسي رداء الأنانية، ولم أخف أبدا التماع عشقي في خضرة عينيك... نعم لم أحبك بطول امتداد السماء، لكني أحببتك بقدر الجراح التي انسكبت من آهات المسيح، وملأت كأس حياتنا بوهج الضياء... عودي إلي، لأرى وجهي مرة ثانية... لقد امتنعت مرآتنا عن أن تعكس وجهي على مائها أللجيني، بعدما ألفت وجهك الذي ينساب عليه القمر، ومنحتني وجها آخر، لا يشبه أحدا... ولا يشبه شيئا... كان وجهك مرآتي التي أعكس عليها رائحة عرقي، وملح آهاتي، ووجه أمي الذي يخجل العالم الموغل في الشرخ والانهيار من التحديق في براءته. تعبت من غيابك، بعد أن رحلت عن نافذتنا كل العصافير المرتجفة، التي كنت تفسحين لها مكانا خلفيا في قلبك الصغير، المبلل بأجنحتها الصغيرة... وكنت تقاسمينها حكايات جدتنا عند النوم، وتعزفين لها بشفتيك الساخنتين ألحانا من زحف الصباح الذي يغريه التمدد على نهديك المتوهجتين. لم تعد تزورني هذه العصافير المرتجفة، لكنها تركت فوق نافذتنا عشا للحزن... وريشا للحلم والذكرى!! هل أغلق نافذتنا التي سكنها وجع الانتظار؟ أم أتركها مشرعة في وجه الريح التي اعتادت أن تأتينا من هناك، متخفية بروائح الصيادين، وقواربهم التي تجرها خيول من ضباب الخريف، بعيدا عن أشعة الشمس الحزينة؟ لا أحد بإمكانه أن يحررني من ارتعاشة الأصابع، أو يصادر ستائر الحمى التي لفت جسدي، وقذفت به في سرير بارد، مليء بالحشائش... بأصوات أشباح مذعورة... بضحكات يمتصها قنديل ضرير.. لم أعد أرى أحدا غيرك.. ولا أحد يجرأ على أن يمحو من دمعتي الأولى صورتك الأخيرة، وأنت تفسحين لي مكانا واسعا في قلبك الأخضر، أعانق فيه أحلامك المخمورة بندى المساء.. وأفسح لك - أنا - مكانا في قلبي المتعب في عشقك.. فتصبحين فيه شريانا من شراييني النابعة منك
