أتطهر من دمي!

نقعتُ جسدي في حوض الحمام لساعات طويلة، كأنني أتخلص من درنه.. كأنني أُخرجه عنوة من جلدي.. من مسامي وروحي..
مسّدتُ جسدي بارتخاء شديد، ثم ارتديتُ أفخر ثيابي الداخلية ومشطتُ شعري بعدما سقيته بماء الورد الذي اقنتيه من محلي المفضل في الرباط. تأملتُ جسدي في المرآة مليا ثم شعرتُ بتلك الحرارة تجتاج أطرافي.. حرارة العار.. حرارة الخزي.. حرارة الغضب!
أخذتُ مدية صغيرة أخفيها في درج دولابي وبدأتُ أمررها ببطء شديد على صدغي.. على عنقي.. على أسفل سرتي..
كانت المدية باردة، لامعة وقاسية، ذكرتني بكل تلك الأشهر التي أهدرتها من عمري سجينة في قبوه البارد. كنتُ سجينة معصوبة العينين، وكان يناديني أًمتي.. عَبدتي.. خادمتي.. كان يتلذذ بشعور السيد الذي يملك عبدته. كان أحيانا يجبرني على أن أعبده. أن أسجد له وأشكره، خصوصا عندما يفقد عقله بفعل النبيذ الرخيص الذي كان يسكبه دون حساب في جوفه.
كنتُ أشعر بوجوده هناك رغم العصّابة الموضوعة على عيني.. كنت أشعر بأنفاسه الحارقة من بعيد، وهو يتأمل جسدي النحيل شبه العاري.. كنت أتلوى من البرد، والجوع، و.. الرعب. الرعب مما سيلي تلك النظرات البغيضة التي أشعر بها تنسكب كماء نار على جلدي، ثم تنزعه عني وتتركني عارية حتى منه.. كنت أشعر بتلك النظرات البغيضة تلتهم لحمي ثم تدلف خلسة إلى عروقي وتمتص دمي ثم وهي تتسرب إلى داخل عظامي فتكسرها من الداخل.. كان ألما لا يطاق..
كنت أغمض عيني حين يشل الألم أطرافي وأسبح مع الفراشات في سماء بيتنا الريفي البسيط.. أهرب من ذلك القبو النتن إلى داخل رأسي.. أسابق الأطفال نحو نبع المياه المتدفق دائما في الجبل، وأشرب الماء العذب ثم أنطلق مجددا معهم نحو شجرة البرقوق النحيفة التي تميل نحو الأرض راكعة، وكأنها تئن بصمت من حمل الحبات الصفراء المدورة التي تزين عروشها.. ذلك السفر عبر رأسي هو ما أبقاني على قيد الحياة.. هو ما ساعدني على تحمل شتائمه البذيئة وأنفاسه النتنة وجوعه الجنسي الأبدي..
كنت أهرب من جسدي. أخرج منه وأحلق في أعلى القبو وأنظر إلى ذلك الرجل الباسم وهو يلتهمني.. بنهم شديد. لم أكن أغمضُ عيني حينها.. كنت أحدق جيدا في ذلك الرجل البائس الذي يستعبدني في هذا القبو الكريه بعيدا عن أعين الحراس.. كنت أسجل كل تلك التفاصيل المرعبة في مسام جلدي.. في روحي.. في كريات دمي وفي كل خلية تنبض في عقلي.. في كرة مرة كان يفترسني فيها وأنا معصبة العينين غير قادرة عن الدفاع عن لحمي.. استرجعتُ كل تلك التفاصيل المؤلمة وأنا أداعب المدية بأصابعي.. لا أعرف كيف ولا متى احتلت هذه الفكرة قلبي، لكنني أتذكر جيدا أنها أفزعتني في البداية.. ثم أغوتني قبل أن تسيطر على ذهني..
أخذت وقتي كاملا وأنا أضع فستاني الأبيض على جسدي، ثم وضعت أحمر الشفاه. تعطرتُ بعطره الرجالي المفضل وارتديت حذائي بالكعب العالي ثم جلستُ على الكرسي الذي يتوسط غرفة الحمام. حملتُ المدية مجددا ونظرت إليها مطولا ثم استجمعتُ شجاعتي ومرّرتها بقوة على رسغي.. شعرت بحرقة بسيطة تبعها شعور بالألم سرعان ما اختفى وأنا أشاهد حبات الدم تتساقط على الأرض.. أغمضت عيني وشعرت بالدم حارّا يتدفق عبر أصابعي ويتجمع عند سبابتي قبل أن يسقط أرضا مشكلا جدولا صغيرا وجميلا!
شعرتُ براحة كبيرة وسعادة عميقة تلف عقلي وقلبي معا. قلتُ لنفسي «وأخيرا أتخلص منه.. من قذارته.. من أنفاسه النتنة وقبلاته المقززة واغتصابه لي كل تلك الشهور التي استعبدني خلالها واحتجزني في قبوه».
أحسستُ أن كل تلك الذكريات الموجعة تتسرب مع دمي وتسقط أرضا وتتجمع في ذلك الجدول القاني الصغير.. أحسستُ أنني كنت أتطهر من كل الخزي والعار اللذان لحقاني.. ربما كانت هذه هي الطريقة الوحيدة لتطهير جسدي وروحي من تلك القذارة.. أشعر أنني خفيفة فعلا وطاهرة وبريئة الآن. أشعر أنني أخرج مجددا من نفسي..
تطلعتُ لجسدي المرمي على الكرسي وعرفتُ أنني تطهرت أخيرا من درنه.. تطهرتُ من كل تلك الدماء التي سكن فيها وكانت تجري في عروقي.. الآن لم تبق في عروقي دماء. أستطيع أن أغمض عيني للأبد وأنا مبتسمة لأنني أخيرا انتصرتُ عليه!