حبه أفقدني عذريتي

بعد تردد كبير، اخترت أن أضع بعض سطور حياتي بين أيديكم، عل كتابة هذه السطور تريحني وتزيل عني بعض الحزن الذي يجتم على صدري، ويدخلني في دوامة من الخوف من المستقبل. تعرفون- أن مشاعر الإنسان ليست ملكا في يديه، فشاء القدر أن أنجذب إلى شاب وسيم كان يكبرني بعشر سنوات، ويمتهن التجارة. أحببته بكل صدق ونية خالصة، أحببته أكثر من صديق تمنيته زوجا لي ولمستقبلي، ربما أكون أخطأت، لأني انجرفت وراء مشاعري كثيرا وكل يوم يزيد حبي وتعلقي به، رغم أني لم أؤمن يوما بقصص الحب ولا العشق، ومن كان يتغزل بي أو يحاول التقرب مني كنت أصده بكل هدوء، فأنا حذرة من الرجال وأخشاهم
ورغم الحذر الكبير الذي كنت أتصف به في تعاملي مع الرجال، إلا أنني سقطت في حب من وصفته بالشاب الوسيم وكان عمري أنذاك 17 سن ، كنت خلالها أتابع دراستي بالبكالوريا، للاشارة عمري اليوم 23 سنة، في النهائية بالجامعة. ومن سوء حظي أن هذا الوسيم لا يعترف إلا بما يرغب به، وما يتمناه كرجل. كان متشددا في رأيه ومبالغا في طلباته سواء المادية أو المعنوية، لكنني كنت أستسلم له، فوسامته أخدت عقلبي وسلبت مني قلبي، الذي لم يتعرف يوما علي معني الحب إلا معه.فصديقي، لم يعد يجد مبررا له بعدما طلبت استشارة العديد من صديقاتي والزملاء في مسألة الحب، وشجعوني جميعهم على اكتشاف هذا العالم، و التقينا وجها لوجه بناء على طلبنا نحن الاثنين وإصرار كل واحد منا على اكتشاف الآخر عن قرب. وكنا سعيدين بهذه الخطوة، إذ كانت ايجابية بشكل كبير، اذ وجدت الشاب الوسيم الذي ظلل يطاردني لأزيد من ثمان أشهر لبقا في .الكلام، منفتحا، والأكثر من ذلك أنه يملك العديد من صيفات الرجولة التي تتمنها أية امرأة في رجل أحلامها.تكررت لقاءاتي بهذا الوسيم، ومع كل لقاء كان يتضاعف حبي، وتزاداد معه رغبتي في فعل أي شيء نظير إرضاءه، لدرجة أن الوسيم بدأ يستغل حبي له، ويطالبني بما أسماه أن نتقاسم الحب بالطريقة الصحيحة، وكان يلمح إلى ممارسة الجنس. رفضت في أكثر من مناسبة طلبه هذا، لكن مع تزايد إلحاله وخوفي من فقدانه استسلمت إليه من جديد، ومنحته جسدي رغم أنني لم أكن مقتنعة بهذه الفكرة. وظللنا علي نفس المنوال لأزيد من سنتين، كنت خلالها لا أمتنع عن لقاء وسيمي أو حتى الاستجابة لطلباته، في حين كان هو يخفي مشاعره اتجاههي، ولا يبرزها إلا حينما نكون في وضع حميمي معا. والغريب أنه مع نهاية كل لقاء بيننا، كنت أبدل مجهودا مضاعفا لكي نصل إلي اللقاء الموالي، إلي أن انقطعت أخبار صديقي عني فجأة، عرفت بعدها إنه هاجر إلي اسبانيا، لقد تخلي عني وأنا في أمس الحاحة إليه، بعدما منحته جسدي وعبث به كما شاء، دون قيد أو شرط.بعدما انقطعت عني أخباره ، وبعد رحيله، كانت ليالي كلها بكاء، بعدها وجدت نفسي أمارس العادة السرية، لم أكن أعرف لم أقوم بذلك، هل التعود على ما كان يفعله ذلك البائس معي معي أم ماذا؟ الآن لكن أشعر أنني لست عفيفة لأنني أحمل علامات العبت بجسدي وهي تتحرك معي أينما حللت، وأينما أرادت نفسي أن تحملني ففي كل مرة خلوت فيها لوحدي، أتذكر أدق تفاصيل الحب الوقح ، ولمساته وحركاته و الكلام الذي كان يردده عندما أيبدأ في نزع ملابسي عني. ومنذ رحيل الوسيم عني وعدم تحمله للوضع الذي أصبحت عليه بعدما تخلي عني، وأخاف من مجالسة الآخرين، بل وأخاف الحديث معهم، هذا دون الحديث عن كوني لا أسطيع المبيت في منزل واحد حتى مع أفراد عائلتي من الذكور ، فأي مكان يجمعني بالذكور يدخلني في دوامة من الخوف الداخلي قد يصل إلى حد أني أعيد لحظتها سيناريو ما كنت أعيشه مع الوسيم البائيس، الخائن والذي لا يقدر تضحية الآخرين، بإدق تفاصيله، لا تنقدني إلا ثقتي في المستقبل وفي رغبتي في التفوق الدراسي. اليوم، أصبحت كثيرة الصراخ بسبب ما عشته وبسبب أن قلبي بدأ يعلن حبه لأحد زملائي بالجامعة، وهذا الحب يخيفني والسبب أنتم تعرفونه، فكيف أحب وأنا أخشى أن يفتضح أمري وأن يعرف أحدهم أنني لم أحافظ علي غذرية جسدي باسم الحب. صدقوني إن قلت لكم أنني اليوم لا أنام إلا ودموعي تصاحبني طوال الليل، لقد أصبحت في سن الزواج، وككل فتاة أتمنى أن تكون لي أسرة، لكنني خائفة لأنني أشك في أنني ما زلت عذراء بعد كل ما حدث لي لحد الآن، لم أستطع إخبار أي شخص عما حدث لي، وهذا أمر يضيق علي حياتي، أود أن أقول كل ما بداخلي، فكرت لمرات عدة أن أذهب لطبيب نفسي عسى أن يخفف عني. هدى / طنجة