يتشاجر الأبناء في ما بينهم، ويحتار الوالدان في طريقة التعامل مع هذا الوضع، دون مضاعفات سلبية على الطرفين، خصوصا إذا كان العنف سيد الموقف، ويبدأ القلق، فعلا، حول مدى قدرة الأسرة على تربية أبنائها تربية صحيحة. إلهام، 28 سنة، أم لطفلين في سن متقاربة، ترى أن الأطفال المتقاربين في السن يتشاجرون كثيرا، وأحيانا يصل الأمر إلى ضرب بعضهم البعض، " غالبا أعجز عن وضع حد لهذه الخلافات والمشاجرات، وإن كنت أحاول، قدر المستطاع، اللجوء إلى أسلوب الحوار معهم، بدل استعمال الزجر والتأديب. أما حميد، 34 سنة، متزوج، قال في تصريح ل "المغربية"، إن الشجارات بين الأبناء أمر طبيعي، لكن من الواجب كبح جماح هذه العادة، وفرض ضرورة احترام بعضهم البعض، حتى لا يصبح الأمر لديهم سيئا ويحول علاقتهم إلى عداوة وبغضاء قد تكبر معهم. زينب، 26 سنة، متزوجة حديثا، صرحت ل"المغربية" أنها كانت تتشاجر مع أخواتها كثيرا، وخصوصا أختها، التي تصغرها ب 4 سنوات، ولكن بشكل عاد، لأن هذه النزاعات لا تؤثر على محبتهما لبعضهما البعض، لأنها حادث عرضي، غالبا ما أثت فضاءات لعبهما معا وتقاسمهما الكثير من اللحظات المشتركة تحت سقف واحد. غير أن خبراء التربية يوصون في الحالات، التي يكثر فيها شجار الأبناء، بالتعامل مع الأمر بكل حذر وحكمة، وبالتدخل في الوقت المناسب، إذا كان الأمر يشكل خطرا على أحدهم، خوفا من أن يصاب أحدهم بأذى. وبعد تحقق الهدوء، لا بد من قضاء بعض الوقت في الاستماع إليهم، ومعرفة الأسباب، وتمكين كل واحد من حكاية الأمر مع التنبيه بشكل ودي، لأخطاء ومسؤولية كل واحد، بكل حياد وموضوعية، وعدل بينهم. ويطمئن الخبراء الآباء أن الشجار بين الأطفال، حين لا يتعدى حدودا معينة، فقد يستفيدون منه، إذ يتعلمون كيف دافعون عن أنفسهم، فضلا عن أن كل واحد يحاول تفريغ طاقة مختزنة داخله. يقول سعيد، أب طفلين مشاغبين، "غالبا ما لا أتدخل حتى تبقى العلاقة بينهما طبيعية، فتدخلي كل مرة لحل مشاكلهما، سيجعلهما دائمي الشجار، منتظرين مني تدخلا لصالح أحدهما، وإذا كنت دائم السيطرة على المواقف، فهذا يعني أن العلاقة بينهم غير طبيعية، وبمجرد ما أدير ظهري، سيعودان للشجار مرة أخرى". على الآباء، أيضا، تذكر أن الخلاف بين الأولاد ليس كله ضارا، وليس بالسوء الذي يبدو للكبار، لكن يجب التوضيح لهم أن الضوضاء التي يخلقونها هي التي تزعج وليس الخلاف في حد ذاته. غير أنه قد تكون المشكلة أعقد عندما يكون فارق السن كبيرا بين الأولاد، حيث أن الكبير في السن، هو غالبا من يزعج الأصغر، لأنه الأضعف، كما قد يكون الأصغر هو المتسبب في الشجار لأنه يحتمي بنصرة والديه له في غالب الأحيان، باعتباره ضعيفا، وما زال يحتاج إلى حمايتهم. وهنا قد يسقط الآباء في الانحياز لطرف دون آخر ما قد يخلق مشاكل أخرى. ولعل من الطرق المناسبة لامتصاص ثورة الغضب بين الأطفال، تحويل نقمتهم إلى نوع من العمل الإيجابي السليم، كمساعدة الغير، أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم، أو ما شابه، ومن الخطأ أن يتوقع الآباء أن يتصرف الأبناء بعقلية الآباء . على الأم المحافظة على هدوئها، قدر الإمكان، أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته، كما على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة، فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء، فعلى الآباء إصلاح أنفسهم أولا، فكثير من حالات التشاجر عند الأطفال مرجعها الآباء أنفسهم، بسبب سلوكهم المتسم بالحزم المبالغ فيه، والسيطرة الكاملة على الطفل، ورغبتهم في إطاعة أوامرهم طاعة عمياء، وثورتهم وشجارهم بين بعضهم البعض (أي الزوجين) لأتفه الأسباب.
